先回りは「絶対」ダメ！

私たちは子供を育てていると、つい心配になって口を出したり、指示をしたり、物理的な手伝いをしてしまいがちです。

もちろん大人は経験もあるので、子供が失敗する可能性を強く感じ、それを防いであげたいという親心からきています。

ただ、タイトルにもあるように、私は先回りだけは絶対にやめてほしいというスタンスをとっています。

先回りには2種類ある

ひと口に先回りと言っても、大きく分けて2種類あると考えています。

• 口を出す先回り：「それじゃ失敗するよ」「先にこれをしなさい」と、子供が考える前に指示を出すタイプ

• 取り除く先回り：つまずきそうな石を、子供が気づく前に大人がどけてしまうタイプ

私が見てきた中では、前者は反発の強い子に、後者は無気力な子に育っていくことが多いように感じています（上の図）。

後者については以前のコラム「過保護は残酷」で書いたので、今回は前者の話をしたいと思います。

失敗の経験が、ほぼ間違いなく少なくなる

先回りを続けた結果、子供はどうなるのでしょうか。

ほぼ間違いなく失敗の経験が少なくなります。

そうすると、失敗したときにどう解決すればいいのか、失敗した気持ちをどう処理するのか、そこからどう立ち直るのか、という経験を積むことができません。

試行錯誤する力や考える体力など、今後成長して社会に出ていく上で一番大切なものが、身につかないまま大きくなってしまいます。

目先の子供の不快を取り除いたつもりが、結果的には最も残酷なことをしている、と言わざるを得ません。

「反発すればいいんだ」と覚えてしまう

さらに厄介なのは、相手が反発心の強い子（特に男の子）の場合です。

先回り的な指示をしても、次第に従わないばかりか、反発するようになってきます。

反発といっても、「いやだ！」と言い返すだけではありません。

無視をする、聞こえないふりをする、気づいたらそっといなくなっている。

そして反発が強くなると、親のほうも根負けして、それ以上強制できなくなってきます。

親「宿題、先にやりなさい」

子「……」（聞こえないふり）

親「聞いてる？ ちゃんとやりなさい」

子「いやだ」（そのまま、そっといなくなる）

親「……もう、しょうがないな」

そうすると子供が覚えるのは、指示には反発すればいい、聞こえないふりをしていればいいんだ、ということです。

家の外でも、同じやり方をするようになる

その結果、反発はますます強くなります。

しかもこれは家庭だけにとどまらず、お友達との関係、先生との関係、社会との関係でも、強く出れば（あるいは聞き流していれば）相手が折れてくれる、ということを学ぶようになります。

生きる力が育たないばかりか、他者と調整し、自分の気持ちをコントロールしながら最適解を探していくという、ひとりの人格として備わってほしいものが、ごっそり抜けたまま成長していくことになります。

今のは極端な例ですが、こういった子供は過去にも何度か見てきました。

研究でも、似た流れが指摘されています。アメリカで、2歳から小学校に入るまでの子供と家族731組を追いかけた研究があります（Smith et al., 2014）。

親子のあいだで、強く言う・強く言い返す、というやり取りが多い家庭ほど、その後、子供が言うことを聞かない傾向が強まっていました。逆向きの関係（子供が反抗的だから、親子のやり取りが強くなる）は、はっきりとは出ていなかったそうです。

本当に大事なことは、意地でもやりきる

ここまで読むと、「では、何も言わずに見守っていればいいのか」と思われるかもしれません。

そうではありません。

安全にかかわること、人として大事なことは、無視されても、反発されても、きちんと聞いて実行してもらえるところまで、意地でもやりきることが大事だと思っています。

言ったからには、やりきらせる。その覚悟をもって言わないといけません。

ここで大人が途中で引いてしまうと、子供は「逃げていればいい」「反発すればいい」という態度を、かえって身につけてしまいます。

（以前のコラム「できない予告は見抜かれる」でも書きましたが、言ったことを最後までやらない大人の言葉は、だんだん軽く聞かれるようになります。）

何にでも口を出していると、本当に大事なことまで「またいつものやつか」と聞き流されてしまいます。

先回りの口出しを減らすのは、本当に大事なことを言ったときに、きちんと届くようにするためでもあるわけです。

それ以外のことは、少し距離を取って見守る

確かに、子供がすることは、経験豊富な大人であればあるだけ未来の失敗が見えるので、指摘したくなる気持ちはわかります。

ただ、そういう時こそ、自分の子供の成長を信じて、少し距離を取って見守ってほしいと思います。

本人が助けを求めてきた時に、一緒に考えてあげる、一緒に近くに立ってあげる。

そのくらいのかかわりで、成長とともに自立を促していけたらと願っています。

参考にした研究

Smith, J. D., Dishion, T. J., Shaw, D. S., Wilson, M. N., Winter, C. C., & Patterson, G. R. (2014). Coercive family process and early-onset conduct problems from age 2 to school entry. Development and Psychopathology, 26(4), 917–932.

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